搞笑故事
超幽默搞笑的故事1。不晕都难一日，见一疯子直奔我而来，对我说：我看见地上有五十块钱。这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：疯子，你可别胡说啊！路过的哑巴不干了：我证明，他没胡说。一个算命的瞎子悄悄告诉我：真的，我看见了，就在墙角那儿。放眼望去，果然有一五十元大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。2。三只乌龟某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT该死！！没带开罐器！龟爸说：龟儿子。。。。。回去拿！！龟妈说：乖儿子。。。快！爸妈等你回来一起开饭。。快去快回龟儿子说：一定要等我回来！不可食言喔！。。龟儿子踏上归途。。。光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现。。。龟妈受不了了：老伴。。。要先开饭不？？我超饿说。。。龟爸说：不行。。。承诺岂可儿戏？答应儿子的。。。再等他五年，再不来就不管他了！龟爸说转眼又五年。。。。未见龟儿子踪迹不管了！！二老决定开动！拿出大饼，鹣鲽情深龟爸说：老伴。。。你先吃吧！龟妈说：儿子。。对不起！妈实在饿的受不了！大口一张，大饼受创！说时迟哪时快。。。龟儿子从树後跳出来：干！！我就知道你们会偷吃！！骗我回去拿开罐器？？！！我等了二十五年，终於被我等到了吧！！我最恨人家骗我！！3。一盒年糕有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。4。笑得掉牙那天，我看到你蹲在一堆便便旁，你闻了闻，好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便，然后又尝了尝，肯定是便便，然后站起来高兴的说：幸好没踩5。一个老笑话有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：现在天堂客满，这 篇一：100个经典幽默笑话大全个经典笑线、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go心想妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：线、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问谁，隔壁男生低沉有力地答：雷锋。13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐，待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁 8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：哥门，你怎么不发光啊？不发光的萤火虫回答道：哎，哥们上月忘交电费了！9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：你忍一下我再去拿一个！空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：怎么回事？乘客说：我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！10、一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕，正路过一片坟地，色男子正要下手，美女走到一座坟墓前说：爸爸，开门吧，我回来了。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：影响我工作，吓死你。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：你在干吗？老者生气地说：这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：跟老子抢生意，吓死你。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：啊，敢乱改我家的门牌号。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：这年头，捡块烂铁还得费这么大神。11、从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，好吧，破格收你这徒弟吧，就这样小伙子拜师学艺了。怎么打熊呢？老猎人开始讲了。其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜呜，这是你就会听见里面也传来呜呜，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。小伙子一听挺高兴，又问了一句：这是为什么呀？老猎人说：冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就 篇一：幽默小故事1一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！2今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了我肋了个去的！3昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张我害羞，请勿吻我的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？张三指着后备箱上的纸条说：你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：怎么是软的啊！于是，我把胳膊绷紧说：现在硬了然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了。。。。10记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看？？老公接口道：瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！儿子一急，就说露馅了：我们主要是用来公布作业答案的？？12一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：我去捡帽子，你 幽默小故事：幽默小故事：袋鼠的袋子父亲：你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？小孩：我想一定是用来装小袋鼠的。父亲：但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？小孩：那肯定是用来装糖果的！鱼不睡眠甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：世界上最劳苦的动物是什么？乙孩说道：不消说，当然是牛马最劳苦了。丙孩说道：据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。大家听了，很是疑惑，问他：这是怎么说？丙孩答道：牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？世界上就有两个国家小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！太阳胆小弟弟说：太阳的胆子真小！哥哥说：何以见得呢？弟弟说：因为它要白天才敢出来呢！苍蝇好吃吗？苍蝇好吃吗？毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：孩子，你想说什么？爸爸，苍蝇好吃吗？毛毛问。不！父亲说，你干嘛问这个？刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。 感谢您的阅读，希望能帮助到您。搞笑幽默故事大全导读：本文是关于搞笑幽默故事大全，希望能帮助到您！说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！高兴的公鸡为什么公鸡总是高兴地唱歌？因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！讲价有方朋友举办旧物拍卖，我拿4个轮胎去卖。一个标价30美元。后来我有事要离开一会儿，请朋友帮我看摊儿。他问：如果有人出价，你最低愿意卖多少？最低价15元，但尽量卖高点儿。我说完便离开了。1小时后，我回来发现轮胎都不见了。我问：你一个轮胎卖了多少钱？朋友得意地说：15元。谁买走了？我。圆谎老马在睡梦中喊了初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：你在喊谁？老马忙掩饰道：我做梦当老师了，在叫学生回答问题。老婆问：那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？老马一愣，紧接着回答：因为我做的是家庭教师嘛。找密码感谢您的阅读，希望能帮助到您。我哥QQ号被盗，想找回密码时，我嫂子就在旁边坐着。验证问题是你的初恋情人是谁，我哥输了四个名都不对，后来我嫂子就跟我哥打起来了。搞笑幽默故事大全二：她终于决定向男神表白，可男神对她说，他已经有喜欢的人了，他还说：要给你看看吗？她不忍拒绝，说：好。男神拿出自己的手机，缓缓递到她面前，她看到的是一片反光，屏幕上映出她自己的脸。她感动地看着男神，男神疑惑地拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。搞笑幽默故事大全三：有一天姐夫去喝酒，喝得醉醺醺地回家了，姐姐很生气，但是对着一个醉汉没法发火，于是抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天，姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆，喝醉的那天晚上到底干啥了。 搞笑故事篇一：幽默小故事小气鬼请客小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。时间一长，大家就有些不乐意了。有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！女同事佳佳提醒他：现在谁还用现金啊，都手机支付了。小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：哎呀，真不巧，手机没电了。杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：给你准备了，来吧！小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：我手机中毒了，打不开了！经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：敝姓陆，已经提前预订了。你好，陆先生，请跟我来。服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为忘情水的绿茶。这茶名字咋这么怪呢？杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？先生，我们这些菜都有典故的。服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，这是一刀两断和劳燕分飞，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。为啥呢？杨帆追问。服务员理直气壮地回答：因为这道菜叫好马不吃回头草啊！大家一头雾水，佳佳吐槽：你们的菜名也太奇葩了吧？分手大餐本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更 篇一：幽默小故事1一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！2今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了我肋了个去的！3昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张我害羞，请勿吻我的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？张三指着后备箱上的纸条说：你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：怎么是软的啊！于是，我把胳膊绷紧说：现在硬了然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了。。。。10记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看？？老公接口道：瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！儿子一急，就说露馅了：我们主要是用来公布作业答案的？？12一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：我去捡帽子， 经典幽默故事搞笑小故事1结巴一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴：多多多少钱。（心想终于讲完了）老板：十八块结巴：买买买买买买买买买买买买老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。结巴：买买买不起。老板只好自己一人喝下那瓶可乐作者：61。185。75。班主任教训学生们，办事、说话之前必须动脑子，好好想想，进而辅导学生们说：遇到重要的事是要数下再说出来，如果是特别重要的一定要数下再说出来。18来源网络整理，仅作为学习参考有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞色舞地讲述自己当初上学时成绩如何优秀，只见学生们在低声数数，很快地声音愈来愈大：，你的衣服烧着啦，先生！咸鱼饭英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上只听老师念道：SUSPECT，疑犯。大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：SUSPECT，嫌疑犯。只见大毛若有所悟，提笔将鱼饭改成咸鱼饭作者：61。185。75。某天军训中，教练对同学们说：第一排报数！小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：第一排报数！小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：第一排报数！于是小明极无奈极不情愿地走到大叔前，抱大树抱住月黑风高的晚上，你身穿黑衣化身为忍者，威风凛凛站在紫禁城28来源网络整理，仅作为学习参考之颠。忽见你侧身回首抽出一柄刀仰天吼到：磨剪子嘞，磨菜刀嘞！瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑，瘸子看。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟，沟，沟！瞎子回答道：噢勒噢勒噢勒！二人一起掉到沟里了打狗一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫让他赔偿损失法官说：你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？农夫回答：那到是，法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。猪偷钱包一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上 篇一：幽默故事大全小学五年级一、活动厂长某厂，有个工人问厂长室秘书：厂长看戏怎么总是坐前排那叫带领群众。可看电影他怎么又坐在中间了那是深入群众。来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长那是代表群众。可他天天坐在办公室里，车间里从不见他的身影又怎么讲傻瓜，这都不懂，那是相信群众嘛！二、胆小吃什么一天，刚吃完饭，爸爸说：冬天到了，该买些什么补品给奶奶吃妈妈说：奶奶身体虚，买瓶十全大补膏吧。爸爸说：奶奶内火重，还是吃银耳好。姐姐在一旁插嘴说：我胆小吃什么呢弟弟说：吃狗胆最好。为什么狗胆包天呀。全家哄堂大笑。篇二：幽默小故事1。一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课同桌疑惑地回复道：你是谁班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！2。今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么熟了我就捞起来了我肋了个去的！3。昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张我害羞，请勿吻我的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧张三指着后备箱上的纸条说：你还嫌贵这可是初吻，够便宜你的了。8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办9记得小时候 8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：哥门，你怎么不发光啊？不发光的萤火虫回答道：哎，哥们上月忘交电费了！9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：你忍一下我再去拿一个！空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：怎么回事？乘客说：我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！10、一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕，正路过一片坟地，色男子正要下手，美女走到一座坟墓前说：爸爸，开门吧，我回来了。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：影响我工作，吓死你。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：你在干吗？老者生气地说：这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：跟老子抢生意，吓死你。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：啊，敢乱改我家的门牌号。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：这年头，捡块烂铁还得费这么大神。11、从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，好吧，破格收你这徒弟吧，就这样小伙子拜师学艺了。怎么打熊呢？老猎人开始讲了。其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜呜，这是你就会听见里面也传来呜呜，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。小伙子一听挺高兴，又问了一句：这是为什么呀？老猎人说：冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就故事、搞笑、故事、内容来自互联网与用户投稿，仅供学习，如涉侵权，请发邮件到wenhz@foxmail.com，通知删除，敬请谅解。