春雨如织织着妈妈的愁母亲节后感

　　谨以此文献给全天下所有劳苦的妈妈们，祝愿她们健康，长寿。
　　题记
　　天阴沉的恍如黑夜般需要光亮，客厅的灯为两个宝宝开着，厨房的灯为公婆开着，电脑的屏幕为我开着，我手指的灯为妈妈开着，为妈妈照亮从山里回家的路。
　　淅淅沥沥的雨丝飘在这个特别的属于妈妈也属于我的节日，飘在母亲节的天空，也飘在亿万儿女们疼疼的心上。我静静的站在窗前，感受着窗外细细雨丝的温柔，看着视线里玩耍的宝宝们，想起还在山里忙碌的妈妈，脑海里又浮现了此刻妈妈湿漉漉衣衫，艰难的在泥水里蹒跚翻地的身影，忽然觉得心猛猛的整整的疼，忽然想哭：妈妈，什么时候您才可以歇下那几十年劳苦的双腿，不要再那么累，不要再那么冷。什么时候您才可以承认这个真的只属于您的节日，坐下来暖暖脚，洗洗发，刷刷牙
　　母亲节从我身上悄悄的跨了二十六个年头。小的时候我并不知道还有这么个节日，直到上学了以后才知道这个特别的节日，但那个时候年幼的我并不懂得它真正的含义，只是肤浅的知道那是个妈妈的节日，在那一天要送妈妈礼物，鲜花和祝福。
　　后来我走出了那个小山沟，进了城，上了大学，在课堂上，小说里，杂志上，电视上渐渐的真正的认识了母亲节，也慢慢的懂得了妈妈无私伟大和温柔宽厚的爱，也默默的开始在心里感恩妈妈，替妈妈开心而开心，替妈妈担忧而担忧。每到母亲节的时候，不管我在哪儿，不管我多远，不管我的学习有多么忙碌，我都总要请假去校门外的公用电话亭打我们村仅有的一部电话，然后求他喊妈妈来接我的电话。妈妈总是急匆匆的跑步到千米远的表叔家，来不及喘口气，就抓起话筒用焦急的语气问我怎么了，是不是出什么事情了。听着妈妈在电话那头重重的喘着气，我很难受，如果不是供我们姐弟上学，妈妈可以装得起百部，甚至是千部这样的电话。但此刻为了让妈妈放心我的情绪，我只能呵呵的笑着说：妈妈，我好着呢，今天是母亲节，所以我打个电话给你。妈妈颇为生气的说：母亲节打什么电话，只要你好就行了，白浪费电话费。我正忙着翻地呢！妈妈虽然说着再别打电话的话，但她却没有一丝想要挂电话的意思，对着话筒说个没完，先是叮嘱我要注意身体，别太节省了，要好好的学习。然后就说些家里最近发生的新鲜事，谁家嫁女儿了，谁家又接媳妇了，谁家又添新电视机了，谁家又安装电话机了直到我大声的打断她为止：妈，我要上课了，明天我再给你打吧！妈妈这才明白过来自己唠叨的时长了，连再见也不说就挂了电话，就又匆匆的回去到她的工作岗位上了。我知道，妈妈即使再累，也会欣慰女儿的这个几百里远的电话，欣慰这个不是问候的问候。
　　而今，我已经成家，并且也做了妈妈。对于这个节日，我开始沉重的，尊重的，虔诚的阅读，我懂得了许多，许多，一如妈妈额头和眼角渐添的皱纹，条条道道都是爱呀。再拨通妈妈的手机时，妈妈还是老样子急切的问我怎么了，只是不再气喘，因为妈妈在我们姐弟的坚持下终于有了一部简单的手机。我也还是老样子说：妈妈，今天是母亲节，我给你打个电话。妈妈依旧说着母亲节还打什么电话，她正忙着扫路倒垃圾呢就匆匆的挂了电话。我的心又隐隐的疼了：妈妈，什么时候您才能卸下已经将您压弯腰的两肩重担，不要再那么苦，不要在那么痛。什么时候您才能承认这个只属于您的幸福，停下一天的奔波，穿一套洁净的衣衫，和爸爸散散步，谈谈心，转转街
　　低下头看见我两个正玩得开心的刚满九个月大的宝宝，我忽然间明白了妈妈二十几年来的劳苦和甘愿，无私和付出的心，还有那一天天无怨无悔的为我们而逝去着的青春。
　　在这个飘着雨的也属于我自己的节日里，我只想为我的宝宝们求乞一生的平安和健康，不论他们将来会多么优秀，也不管他们将来会多么普通，不论他们将多么富有，也不管他们将多么贫穷。我想，妈妈也是这样盼望的，一直都是吧。
　　妈妈是个普通的农村女人，没什么文化，也没有去过什么大的城市，但妈妈是伟大的，是坚强的，更是无私的。她有着比我们这些冠冕堂皇的大学生儿女们更远大的见识；也有着比我们这些自说自真诚的儿女们更真的热诚；更有着比我们这些虚荣的儿女们实在的淳朴；还有着比我们这些自称善良的儿女们更柔软的心。
　　妈妈有着这个人世间一切美好的品质，也有着这个人世间一切劳苦的命运，妈妈是苦的代名词，也是朴素美丽的象征，是眼泪的辞海，也是无忧真挚的写照。虽然她不会说出爱的语言，但她似乎有着永远也使不尽的爱的力量，点点滴滴都是爱的表达，日日月月都是爱的交织，两鬓白发，千行泪，苍老的双手，沧桑的脸颊更是爱的见证。
　　妈妈没有华丽的办公室，没有稳定的工作。妈妈有的只是几孔简单摆设的永远也扫不尽灰尘的窑洞，有的只是几十亩土地。她把三十年的青春和活力都奉献给了那片哺育了几辈人的黄土地。但她从不抱怨，也从不懈怠，默默无闻的耕耘着自己的生活；默默的耕耘着儿女们的命运；默默的耕耘着对土地的无限热爱和无限无奈；默默的耕耘着他和爸爸的相濡与沫；默默的耕耘着他们那个时代的责任
　　为了我们姐弟不再走他和爸爸的老路，不再让我们一辈子生活在这个大山能隔断世界的穷乡僻壤里，她和爸爸消耗着超负荷的力量，在骄阳下，在暴雨中，在寒风里，披着星星，赶着夜半，在那片耕耘了亿万次的土地上奔波着，翻着春天，播着希望，锄着劳苦，收着满秋。
　　冬来，冬去，春种，秋收，一天又一天，一年又一年的轮回着，妈妈的悲苦和希望也就这样跟随着轮回着，交织着。为了我们姐弟在外不受穷，不受歧视，妈妈省吃俭用，没有一套像样的新衣服，没有一套配套的化妆品，也没有一个崭新的手提包，永远都那么一样打扮，永远都背着深深的沧桑和劳累。甚至不舍得吃一颗鸡蛋，一包方便面，一根火腿肠，一块廉价的面包
　　而我们自己呢？一顿饭吃去了妈妈一个周，甚至是一个月的花销；一件衣服穿走了妈妈几年的新潮流；一挥手打的的潇洒亵渎了妈妈四十里路来回步履的伟大；剪一次发就轻而易举的剪掉妈妈一年的洗发水的价钱
　　几时起，我猛然发觉他们挺直的背弯了，年轻的肩消瘦了，老了容颜，白了双鬓，也苍老了心。一九九八年，就在那片沉重的蕴藏着妈妈所有希望和命运的黄土地上，妈妈还是抵不住它一年四季的召唤，病倒了。但妈妈不愿意去看，就那么撑着，在她绿油油的庄稼里撑着，在她的信念里撑着，在儿女们喊爸爸，喊妈妈的欣慰声中撑着，一撑就是十几年。
　　而今女儿嫁了，儿子有属于自己的工作了，但他们还是不愿意停歇，仍然一如既往的劳作在如今更为廉价的土地上。与其说妈妈深爱着那片土地，还不如说妈妈深深爱着我们姐弟，深爱着那四个颤颤巍巍的爷爷奶奶。
　　二十五岁那年，刚刚工作的我没有来得及给妈妈任何回报就嫁了人，婚后的我一边忙家，一边忙着工作，更是没有时间去陪伴妈妈，感恩妈妈，哪怕是一件最普通的衣裳。但妈妈从不在意，我也知道，只要我过的幸福就是对妈妈最好的回赠，但我的内心却一直回荡着惭愧和歉疚。每当我看见妈妈一身旧衣的满脸沧桑的站在我面前的时候，每当我看着妈妈把舍不得吃的土特产喘着气提在家门口的时候，除了深深的辛酸，除了说一声妈妈，你坐，问一声妈妈，累不，喝水不？我在不知道用什么去感激妈妈的关心和爱。
　　妈妈每次来看我的时候，对于我该穿什么样的衣服去迎接妈妈，都要矛盾片刻。有的时候，我把柜子里最新的，最时尚的衣服拿出来穿在身上，我只想让妈妈看见自己深爱着的女儿过的很好，过的很幸福，并不是在炫耀，显贵；有的时候，我就把压在箱底几年的衣服翻出来穿上，只想让妈妈知道自己心爱的女儿没有忘了朴素，没有忘了妈妈的辛苦，也没有忘了妈妈的土生土育之恩。
　　我知道，上述那些所谓选衣的矛盾也许亵渎了我伟大的妈妈。妈妈怎么会嫉妒我的幸福呢？不，不会的，永远都不会，妈妈只会希望我穿的最好，最时尚；吃的最好，最营养；住的最好，最豪华；过的最好，最幸福。但作为女儿，一个没有任何回报能力的还让妈妈操碎心的女儿，我只能让自己在妈妈的眼前过的朴素点，穿的平凡点儿，让妈妈欣慰，哪怕是一丝也好。我不忍心和沧桑的已接近知天命之年的妈妈穿出鲜明的对比；我心疼比妈妈丰盛的一日三餐；我痛心比妈妈昂贵十倍的化妆品；我惭愧比妈妈稀疏百倍的爱和牵挂
　　这一夜，我是在烦躁中睡去的。为了宝宝们我辞掉了一份薪水不错的工作，为了这个家我辞掉一份年轻的自由，没有同事，没有朋友，也没有属于自己的空间，同时也辞掉了妈妈十几年的希望。没有人知道，也没有人会理解，我也想为了我亲爱的妈妈保留着这份自由，保留着那份山野间，砖瓦房，孤苦，枯燥的工作，为妈妈增添一件衣服，为妈妈买一套化妆品。
　　母亲节的第二天，天放晴了，山间一夜就绿起来了，活了，俏了。柳絮如雪的飞扬着，在我的心上，飞扬着漫天的思绪，到处都是。我抱着儿子再一次站在明亮的阳台前，第一次，我发现宝宝的眼睛可以漂亮的像两朵毛茸茸的小花，绽放在这春天里，绽放在我喜悦也悲伤的心上为宝宝喜悦，为妈妈悲伤。
　　阎维文的《母亲》一遍一遍的播放着，每一遍都是一段回忆，每一遍都是一份愧疚，每一遍都是一页感动，每一遍都是两行热泪。
　　你入学的新书包有人给你拿、你雨中的花折伞有人给你打、你爱吃的（那）三鲜馅有人（他）给你包、你委屈的泪花有人给你擦、啊，这个人就是娘、啊，这个人就是妈。这个人给了我生命、给我一个家、啊，不管你走多远、无论你在干啥、到什么时候也离不开咱的妈。
　　你身在（那）他乡住有人在牵挂、你回到（那）家里边有人沏热茶、你躺在（那）病床上有人（他）掉眼泪、你露出（那）笑容时有人乐开花、啊，这个人就是娘啊，这个人就是妈。这个人给了我生命、给我一个家、啊，不管你多富有、无论你官多大、到什么时候也不能忘、咱的妈
　　妈妈呢，整理好一夜潮湿泥泞的鞋子，又向山里去了吧。