旧旧的星期三。

　　23岁的第15天，房间里冰凉。
　　打了一行字，就是一大段的停顿。
　　我写不出日记，我看不懂课本，我睁不开眼睛，我掉很多头发。我看不完一部电影。
　　我想尽可能把所有时间都用在学习上。我想只要睡几个小时不做梦就好。
　　我想赶紧穿梭到未来，看看我的这些努力都有没有让愿望实现。
　　我不要动摇，不要松懈，不要迷茫，不要懒惰，不要软弱。不要半途而废。
　　可是，它们都在。
　　身上起了大大小小的疹子。所幸都没有爬到脸上。
　　只是很痒。除了痒什么都好。
　　坐在桌子这边听艰难的创业史。
　　大家都是唉声叹气没有笑容。
　　我再也不觉得马上要来的22岁很突然。
　　要不然怎么会那么累。
　　我俩捧着碗边吃饭边看挑战麦克风。
　　我说，以后不能再这么晚才吃饭了，要不我们得越来越来越来越来越胖了。
　　她说，我每天都在煎熬。
　　煎熬的人那么多，谁又明白谁呢。
　　安了小小的窝。
　　从厨房的小窗子能看见远处还有些绿色在招摇。
　　上课的时候要走不是很近的一段路。
　　没有时间吃早饭，因为早上总是起不来。
　　终于不像在宿舍的时候那么嘈杂。
　　到了冬天这里一定很冷，因为没有暖器。
　　了解了一些黑幕，觉得很沮丧。
　　因为很多次都是无辜的被牵连者。
　　依然只能拿着薄的成绩单暗自伤神。
　　失败也无所谓，只是厌恶，只是厌恶。
　　有时候觉得现在是春天。有时候觉得是夏天。
　　那天在公交车上看到风吹了樱花一地。像极了动漫里面的感觉。
　　还在想西安为什么那么多樱花，d给我讲了报纸上的解释。
　　说其实，只是很像樱花而已。她们有人们很少知道的名字。
　　所以，我也很快就忘记了。
　　前段时间去青龙寺遗址看樱花的时候，她们都没有开。思虑着考完试了再来好好看看像地毯一样的花瓣看起来是多么震撼。
　　我以为我能等，她们便也能等。
　　我错过了花期，她们错过了须臾。
　　夜又深了。依然是时间不停的碾过路面的声音。
　　睡觉的时候接电话。后来发现说了什么都忘记了。
　　再后来，不知道什么时候开始下雨了。
　　现在才4月的天气，气温可不敢那么疯狂，
　　一个劲的都想窜暴温度计。
　　起床以后随便吃点东西，喝点水。
　　发现又不知道该干嘛了，
　　我以为考完试我会洒脱安逸的觉得每天都异常美好。
　　其实发现无论要不要学习，生活都干瘪的如同身上结的疤。
　　翻开日记本，发现4天没写了。除了昨天，似乎都记不起来那几天怎么过的。
　　再再后来，天就黑了。
　　电话震了，我一开口发现眼泪都失控了一样跑下来。
　　我想因为是今天说的第一句话吧。可是我居然哭了。
　　我去擦擦鼻涕。没有，我没感冒。
　　前段时间不知道受了谁的刺激，每天都要吃很多东西似乎才能安心。
　　所以体重也蹭蹭蹭的飚了上去。
　　最近终于恢复正常，不吃饭也感觉不到饿。
　　很容易忘记多喝水，虽然在墙上贴了很多提醒自己的便签。
　　所以又上火了。。真的很疼。。。。
　　没有睡的人还是那么多。
　　开着电视，没有声音，亮着电脑，唱着歌。靠在枕头上有点怅然若失。
　　想起昨天那些让人晕头转向的街角，我只好跟着行人不停向前走。
　　发一条想念你的消息。你是否能理解。
　　心里有挂念的感觉，真的是满满的。
　　可是也许明天，你就要把一切都带走。
　　住的这个旅店很干净。离市中心也很近。每天35块钱。有电视有网线有澡堂有人固定时间帮你打扫卫生。
　　房东阿姨说着我听不懂的青岛普通话。在一楼的吧台放很大声的歌。他唱，好姑娘，真漂亮。
　　唯一不好的地方是隔音很差。早上睡觉的时候总是被外面的说话声吵醒。晚上看电视也不敢开很大的声音。
　　去看了大海。能看见很远很远亮着的灯塔。跟书里描写的一模一样。
　　可是这里的海怎么没有味道。风，也没有味道。
　　坐观光巴士，觉得这个城市处处都像是园林。
　　人们大多没有表情。
　　我也没有。
　　我也不知道我的心情是什么样。
　　我是真的什么都太在意了还是什么都不在意了。
　　隔一段时间就得贪睡一次，经痛般不可抗拒周而复始。
　　眼睛里耳朵里到处是埋怨的迹象。
　　辛苦算得了什么，
　　苦，都是自己给自己吃的。
　　你以为把眼睛睁那么大眼泪就不会流下来？搞笑。