无数次的问自己‘究竟是个什么样的人’
　　
　　思索了多年终于还是没有结果。
　　
　　
　　
　　
　　在被人看来是个简单易懂亦或难以揣摩的女子。
　　
　　不想细细解释只能说并没有刻意的伪善佯装。
　　
　　取决于看待我这个矛盾个体两种极端角度。当然还穿插着时间。
　　
　　或者说我是个困在时间里没有定性的疯子。
　　
　　随便。
　　
　　却不得不坦白一直看不透自己。
　　
　　微笑。继而依旧不言不语。
　　
　　
　　
　　
　　对很多事情不容易消化。
　　
　　但善于讨好和哄骗自己。
　　
　　有时候可以很随和。
　　
　　但有时候会没理由的给予别人轻描淡写的伤害。
　　
　　懂得顺世的生活。
　　
　　却不懂得嬉皮笑脸的家长里短。
　　
　　
　　
　　
　　偶尔无理取闹。偶尔无所事事。
　　
　　偶尔孤芳自赏。偶尔中庸委和。
　　
　　当然这些也都只是‘偶尔’。
　　
　　我并不自认是个清醒的人会犯傻。
　　
　　常常没道理的用疑惑的眼光打量自己亦或别人。
　　
　　一旦发现缺陷就会无止尽的指责与厌恶。
　　
　　然后沉默缩回自己的角落。
　　
　　
　　
　　
　　怀揣着很多的不愿启齿
　　
　　这与隐私或者污秽无关
　　
　　有些我宁可独自带进坟墓也不会开口
　　
　　只是因为这是属于我自己的
　　
　　也许什么都可以让唯有那么点回忆或是伤痛只要是属于我的
　　
　　只言片语也不愿分给别人
　　
　　懂得隐藏和揉捻自己的心脏
　　
　　或者会觉得我这样小气的过分自负的过分
　　
　　依然可以一脸茫然的回应一句无所谓
　　
　　
　　
　　
　　话的结尾还是会习惯性的缀上一句我不知道自己在说什么
　　
　　或者真是如此
　　
　　我庆幸写下这字时的心情只有我自己真切的觉察到
　　
　　这样就好这样真好
　　
　　我很安于现世。
　　
　　除了给我一个寂地。没有太多奢求。
　　
　　
　　
　　
　　不愿细细计划所谓以后的事。只盯着眼前这么一个萧条的现状。
　　
　　我会很乖
　　
　　不呐喊
　　
　　不埋怨
　　
　　
　　
　　只是不要提醒我该做什么好么？
　　

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