我怎么了

　　桃子和我表妹最近都在为情所困，两个人都沉浸在失恋的痛苦中，我也痛苦，但不是因为失恋，我不知道因为什么。
　　我最近经常晚上睡不好，要么是噩梦，要么半睡半醒，要么早上五六点就醒了，但是累的爬不起来，继续睡睡醒醒。中秋放假，早上8点被短信吵醒，我以为已经12点多了，因为在这之前我已经感觉到N次被短信吵醒了，而且迷糊间我感觉太阳已经很大了，可实际上除了8点的那条短信，我并没有收到任何短信。前天晚上桃子给我电话的时候我在洗澡，洗好澡给她电话就一直占线，我知道她的电话肯定和纬纬有关，我很担心，但是很快我便入睡了，梦里我梦到桃子跳楼了，我吓醒了，然后给桃子电话，无法接通，看看时间，离睡前的电话只有短短25分钟。25分钟我做了一个噩梦。昨天晚上挂了范范的电话我就睡着了，接着又从梦里醒来，不是噩梦，但是梦里的感觉很害怕、很荒凉、很阴暗。看时间，前后只有7分钟，入睡7分钟我便做了一个梦。现在晚上我不敢一个人睡觉，我总是很害怕。
　　我整天心神不宁，觉得任何事情都很乏味，没有事情让我快乐，没有事情让我悲伤。工作提不起我的兴趣，玩乐也提不起我的兴趣。我总是有很多的计划，可是当要实施的时候，我放弃了。我现在不做任何计划，任何人问我晚上有什么安排、周末有什么安排，我都回答暂时没有，这意味着我并不一定会是闲着的。是的，我并不闲，我几乎整天都是在外面和朋友或男友吃饭，家里只是我睡觉的地方，家里电脑可以一个星期不打开，打开也不知道干吗。我最大的快乐可能就是突然想到董，然后叫男友开车送我去见她，可是见到她的时候，我却并没有预想的那么开心。和男友在一起我也没有多开心，他说我经常走神、发呆。这也会影响到他的心情。于是大家都沉浸在不愉快的氛围中。
　　刚才和桃子打电话，我把我觉得生活乏味的烦恼说给她听，她很直接的说，原因很简单，因为你不爱他。我强词夺理，生活乏味和爱不爱有什么关系啊？她说，那当然有关系了，你以前和在一起的时候，你觉得开心吗？你觉得有激情吗？我仍然坚持，那又怎么样，到最后还不是痛苦，大喜之后才有大悲，也许现在平淡的生活才最好最真实，爱情都是自己想象的虚幻的东西。我们开始辩论。其实在辩论的同时我已经在怀疑自己了。
　　男友说我这样的生活状态是不是因为受到他的影响，我先说是，见他很不爽，我又狡辩说不是。他说我回答他的问题经常前后矛盾，我哑然。我总是告诉自己我是幸福的，他对我很好，他不仅对我好，还对我身边的人好，女人最终的归宿应该是一个爱自己的人，他是一个孝顺、体贴、有上进心、有责任心的人，即使我对他有不满意的地方，他也会很积极很即时地改正，而且他从来不会计较我的缺点，我几乎看不到他本质上的缺点，就是这样一个人，我不爱他？我真的不爱吗？那么爱又是什么呢？到底什么才叫爱呢？
　　感情的事情我也不想追究下去。我现在只想知道是什么让我对生活失去了兴趣。难道是我这乏味的没有上升空间的工作？很有可能！很多时候我都想感情稳定了，我应该把更多的精力放在工作上。可我的工作让我觉得乏味、无聊透顶、浪费青春！可是，我又想做什么呢？我能做什么呢？我不知道！很多人羡慕我的工作轻松，但有时我宁愿拿同样的工资，换做一件稍微忙碌一点的工作，但也有可能真的拿同样的钱做更多的事，我又会抱怨，所以人啊，怎样才能满足呢？上班的时候，王玮在我耳边叽叽喳喳说这说那，我很无奈的回应，她还嫌我回应的不够积极，我心里烦透她了，真想跳起来骂她，你他妈的别这么聒噪好不好啊？！但克制自己，觉得有病的是我
　　有时我都怀疑自己是不是得了所谓的富贵病，当然我的生活还没有达到富贵的标准，但是和很多人比起来，其实我已经很好了，可我还是在不开心。
　　别人请我吃饭，我说我不吃，我要减肥，顶多去坐会儿，也是在那影响人家食欲，因为我就吃一点点；请我唱歌，我说没意思，没有想唱的歌；请我泡吧，我说我身体不好，现在不喝酒不熬夜；叫我打牌，我嫌俗了点，好像没上进心；去旅游，我说周边的地方玩够了，没意思；计划去图书馆、健身房，总是到了该去的时候，我说不想去了；叫我听音乐会，我说高雅的东西我玩不来。如果我是我朋友，我都想打我两巴掌，问问你到底想干吗！
　　我到底怎么了？是身体有问题还是心理有问题？