迷茫

　　天开始凉了。
　　我一直以来很不明白为什么这里快过元旦了都还有人穿T恤，气温更是莫名其妙的下不了20，汗。某某日在天气预报中一看，更汗。同是一个中国的，怎么就相差这么大呢？
　　啊啊啊，高三了；呵呵呵，快死了！
　　似乎有什么东西从身上剥落了，发出拔节的清脆声，什么？什么？高三了，看着青春落成满地碎屑，有种细胞分裂的快感。然后是变态的笑。
　　我一直以来都不是一个热闹的人，以至于哪天死了连自己也不知道。冬瓜总是很鄙视我穿的衣服，说我穿得很空虚，很萧条。我鄙视了她一下下，然后说，那你自己怎么不穿得像个烟花一样啊？之后她说了一句很欠扁的话，她说城市里禁止燃放烟花爆竹，扮烟花就资源浪费了，扮白雪公主还差不多，然后就遭到了她无情的鄙视。
　　棱角代替了曲线，霓虹代替了流光，黑夜代替了白昼，身心疲惫，暗夜未央。偶尔会自我欺骗，学着村上春树仰天长啸我是那么地热爱绝望。发现旁边一个人也没有，于是就放心地鄙视自己。
　　夏天过去了，阳光也缓和了许多。斑驳的阳光冲破窗户，打在脸上，变得破碎。于是我就会睁开眼，背着那个胀得臃肿的书包去上学。我相信，如果有一天阳光不再唤醒我的话，我就会安静地离开。
　　冬瓜说，去高考就像我妈去过更年期一样，一不留神就完了。我听了后先是沉默了一下下，然后就笑到腰疼。高三就是这样子苦中作乐，啃书啃到牙疼，然后就戴个牙套继续啃。
　　是我不懂夜的黑，还是你不懂我眼里的深邃；我看透了你的悲伤，你缠绕了我的指尖。
　　我喜欢毕加索的《呐喊》，因为它让我会产生某种冲动。我想我可以看懂他的呐喊，就像我能清楚地看到时光啪啦啪啦地就这样萎缩下去。一匹白马驮着我朝高考飞快地跑去。
　　晚上自修结束后骑车回家，总是一边骑车一边抬头看星星看月亮，然后就猛骑猛骑的，我很羡慕这种边缘感，于是也就每天享受这种大脑冲血般的快感。夜很静，这一切都是属于我的。我很贪心。
　　头顶上旋转着五颜六色的路灯的光晕，原本也就是有点昏黄而已，我就是喜欢这么形容，简单复杂化。
　　草长莺飞，魂牵梦绕，想得久了，好困，好困，梦醒之间毫无过渡。
　　某年某月某天看到隔壁家的大姐在乐呵呵地卖书。当大姐在那乐呵呵地数钱的时候我同情地看了一下拖着那几大箱书腰都直不起来的老伯，不知道他是被累的还是被乐的。上帝你听到没有，要是你再鄙视我的话我就用书压死你。后来我就后悔了，那天一出门就下起了大雨，噼里啪啦地差点被雷给劈死。上帝啊，对不起，对不起。
　　日影在手间跳动，从手指的罅隙间倾泻，在空中绽放，火树银花般的耀眼，落在地上，溅得像破碎的水晶，每一块碎片发射着眼光的眩目。记忆碎了。
　　我无法遏制时间从我的身上碾过，留下一道深深的壑辙。高考前的暴雨让它积满了污水，然后发炎，留下疤痕。让我永远也无法忘记。
　　我会常常做噩梦，梦到最后不是我把所有的书啃完那就一定是所有的是书把我啃完。最后就是剩下个骨架去高考，还要在脸上装月亮扮星星的，好恐怖！阿弥陀佛哈雷路亚
　　我是不是有根弦断了？楠楠说，你不要老是装作一副深沉的样子，这样很做作。我说，谁知道呢？你相不相信我的大脑里有跟弦断了？读不出快乐，也懂不了伤悲。他于是敲了敲我的脑袋，说还好，没浸水嘛，之后自然是一场恶斗。
　　葬了扬花，睡了莲叶，祭了旻天，吻了冬至。
　　想起午夜凶铃中那卷录象带里的老婆婆空洞的眼神，似曾相识得就像照镜子一样，也许哪天在我死的前一天我会想她一样。木讷而且呆滞。
　　我发现我越来越变的迷茫。眼睛模糊的就像水中月，雾中花。
　　生活皱得就像80年代的人民币。每天的重复重复，逃不掉陈词滥调，寻不到柳暗花明。迷茫的人啊，苦中作乐。
　　弹不动的琴键，吹不响的号角。啊咿呀，谁在呢喃？哇哈哈，谁的梦呓？
　　谁说的，如果生活不爱我，那就让我爱上生活。
　　什么都会变，或许哪天我会恶心得说，生活啊生活，我爱你就像老鼠爱大米。
　　迷茫，迷茫，我爱你，我爱你。